【#搞笑祝福# #肚子好饿的幽默句子锦集#】趣祝福精选栏目推选：“肚子幽默句子”。
一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。互联网就像一个大炒锅，很多时候我们为了表达感情都会写下一些句子，句子可以表达不同的心情或想法。有哪些语句优美的短句呢？下面，趣祝福小编为大家整理的“肚子好饿的幽默句子”， 强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
肚子好饿的幽默句子(1--21条)
1、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
2、一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。
3、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。
4、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
5、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?
6、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
7、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
8、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
9、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
10、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
11、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。
12、人呐!总是不知道知足，事儿才会越来越多。
13、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
14、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
15、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
16、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
17、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
18、光说不练假把势真材实料真功夫。
19、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
20、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
21、其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。
肚子好饿的幽默句子(22--42条)
22、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。
23、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!
24、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
25、搞笑段子1我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
26、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?
27、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
28、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
29、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。
30、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
31、司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗?!
32、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。
33、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
34、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
35、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
36、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
37、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
38、我当时捏紧了那个金耗子，并且在那个时候就下了决心，我以后再也不轻易相信***的无偿捐赠了。
39、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
40、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。
41、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!
42、我。。。这是在饭馆点菜吗???
肚子好饿的幽默句子(43--63条)
43、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
44、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
45、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
46、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
47、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
48、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!
49、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
50、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案：Long time no C〉
51、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我
52、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
53、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
54、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
55、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!
56、最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会!
57、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
58、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
59、我：礼物?行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿!
60、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
61、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。
62、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我吐了"还真有啊"
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形容肚子很饿的幽默句子26条
走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。在大部分人的日常生活或学习中，会阅读一些好玩的句子很多短句让我们收获信心与力量。那么你见过哪些吸睛的短句呢？有请驻留片刻，小编为你推荐形容肚子很饿的幽默句子， 供你参考和使用，请收藏和分享。
1、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。
2、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。
3、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。
4、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
5、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！
6、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。
7、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。
8、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
9、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
10、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。
11、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
12、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
13、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
14、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
15、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
16、我能想到的最浪漫的事就是抚摸你的胸部，等待它长大。
17、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
18、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
19、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
20、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
21、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。
22、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
23、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
24、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
25、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
26、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。
形容肚子很饿的幽默句子(汇总62条)
你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。~~你也对类似的句子感兴趣吗？相信你应该喜欢趣祝福的编辑整理的形容肚子很饿的幽默句子(汇总62条)，但愿对你的学习工作带来帮助。
1、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
2、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。
3、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
4、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！
5、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
6、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。
7、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
8、搞笑段子1我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
9、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
10、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。
11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
12、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
13、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
14、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
15、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
16、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。
17、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
18、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
19、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达
20、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文
21、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
22、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
23、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”
24、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
25、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
26、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
27、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。
28、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
29、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
30、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
31、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福大血力!
32、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
33、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。
34、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
35、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
36、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
37、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
38、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
39、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？
40、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
41、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
42、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
43、我。。。这是在饭馆点菜吗???
44、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
45、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
46、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
47、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
48、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。
49、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?
50、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
51、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
52、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
53、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。
54、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
55、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
56、人眼睛是黑的.，心是红的，眼睛一红，心就黑了。
57、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
58、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
59、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
60、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
61、光说不练假把势真材实料真功夫。
62、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
好饿的幽默句子40句
明明才毕业一年，却有了两年的工作经验，都是加班加来的。~~你对类似的句子感兴趣吗？于是，栏目小编为你收集整理了好饿的幽默句子40句。希望对你的工作和生活有所帮助。
1、锦庭锦绣把生活绣亮，火锅火红将日子烧红。
2、帅锅辣魅上门来，绿色配方享精彩。
3、吃火锅不再愁，帅锅辣魅送上门。
4、帅锅辣魅新开业，绿色配方更专业。
5、别急，健康一火（伙）锅（过）来！
6、帅锅辣魅品不同，上门拜访更心动。
7、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!2、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
8、帅锅辣魅送上门，火辣滚烫共分享。
9、忘不掉的魅（美）味，就在帅锅辣魅。
10、帅锅辣魅等你来，享受美味多精彩。
11、吃火锅，去锦庭，因为健康，所以好吃！
12、一看二尝三比较，锦庭火锅好味道。
13、帅锅辣魅等你来，美味相约有惊喜。
14、开开心心去锦庭，健健康康涮火锅。
15、帅锅辣魅销魂味，香汤底料多回味。
16、帅锅辣魅火锅，足不出户享受健康好滋味。
17、吃火锅，怎能不找“帅锅辣魅”。
18、绿色火锅新境界，帅锅辣魅更专业。
19、天下千锅无人问，健康美味在锦庭！
20、独家配方，一次就让你忘不掉的帅锅辣魅。
21、帅锅辣魅，无限好味，无限豪情。
22、知味停车，闻香下马一锅在手，温暖一冬辣得起，放不下。
23、明明才毕业一年，却有了两年的工作经验，都是加班加来的。
好饿的幽默句子(通用39句)
趣祝福主题阅读推荐：“幽默句子”。
“薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。”在彼此需要沟通的生活里，当我们想发句子时，很多人会去网上寻找，句子充当了多种不同的表现手段，你是否正在收集一些相关的句子？以下是编辑为大家整理的“好饿的幽默句子 ”, 如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
1、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
2、男说：”明天我们去过户去吧?”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨
3、劳逸结合，适度放松，合理饮食，规律生活，精力充沛，体力充沛，以满足考试要求。
4、每晚21：00点，我在这儿等你，我们，不见不散！
5、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
6、年轻人本没有捷径，每个人都是实践者，所有成功的背后，都有未知的艰辛。你的责任是你的方向，你的经验是你的资本，你的性格是你的命运。
7、薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
8、赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。
9、结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么?”
10、爱上你，用了20分钟，适应你，用了100分钟，追你，用了100分钟，想你，用了100分钟，忘记你，用了200分钟，你在我生活中出现了520分钟。我爱你
11、我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱
12、立春阳气转，雨水沿河边，惊蛰乌鸦叫，春分地皮干，清明忙种麦，谷雨种大田；立夏鹅毛住，小满雀来全，芒种开了铲，夏至不拿棉，小暑不算热，大暑三伏天；立秋忙打甸，处暑动刀镰，白露烟上架，秋分不生田，寒露不算冷，霜降变了天；立冬交十月，小雪地封严，大雪江茬上，冬至不行船，小寒近腊月，大寒整一年。
13、老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
14、贝比诺是一个孤儿，他的父母很早就去世了，但他坚信他的父母在星期六一定会来接他。
15、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
16、推荐理由：每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我，短短的一段话语，能为您的生活增添无数光彩。
17、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
18、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
19、最幸福的人并不是拥有一切最好的东西，他们只是把一切都变成最好。
20、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
21、做一个有价值的人，而不是一个有价值的人；与其做一个忙碌的人，不如做一个高效的人。一个人不应该只活在过去，而应该快乐地活在未来。
22、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
23、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
24、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
25、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
26、嗨，你好，欢迎你来到暖暖的童话街。我是杨晓军，一个很喜欢文字的boy，你可以唤我军，抑或是你喜欢别样的称呼，希望来到这里的你会喜欢这里。O型血的狮子男，性格温和，没有什么脾气。喜欢看书、上网、逛坛子、听歌。很喜欢"如花朵之绽放"这句话，一直形单影只地生活着,习惯了独来独往的生活，事实上真诚渴望朋友的我,在等待着你这个朋友......
27、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
28、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
29、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。
30、只有当你强大、自立、自信的时候，你才能付得起账单。
31、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。
32、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
33、做一面镜子，时时照照自己；做一个像盒子一样的人，随时自由携带和摆放；要这样，时时记下自己的优点和缺点；39、做人要像蜡烛一样，永远照亮别人；像时钟一样做人，珍惜生命的每一秒。
34、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
35、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
36、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
37、不经历寒风，就不会有梅花怒放；不经历朴素的霜冻，就不会有竹子的坚韧，不经历厚重的积雪，就不会有松树的挺拔；没有寒冷的冬天，就不会有灿烂的春天！
38、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
39、人在生活下会哭，笑是以后学会的。所以悲伤是一种低级的本能，而快乐是一种高级的能力。
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