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散文作文【篇1】
你轻轻的牵着我的手，紧紧的一握，说：这是我一声最爱的女人。面前是一张酒醉的脸，迷蒙的双眼，痴痴的带着深深的陶醉。虽然早已经知道，可是为什么心隐隐而痛。轻轻一声呼吸，抬眼笑靥已挂在脸上，平静的注视你那张迷人的诚实的脸，像往常一样，我没有太多的表示，唯有不同的是心痛了。
曾几何时，你轻轻地将我拥入怀里，柔柔的话语在耳边传递，脸颊摩擦的那一刻我砰然心动。还记得遥远的学生时代你的潇洒你的才情深深地吸引我，从那个年代你就已经走进我的心里，成长发芽，慢慢长成参天大树。
曾几何时，你拦我入怀，将心事慢慢诉说，我默默地依着你，感受着你温暖的胸怀，认真的倾听你的故事，虽然故事里没有我。可是我那么迷恋，迷恋你的体温迷恋你的臂弯。
曾几何时，已经忘了有多少个曾经，很想很想告诉你其实我那么那么的爱着你；很想很想告诉你，爱着你看着你是我最最快乐的事情；很想很想告诉你，我的爱会持续到很远很远。
然而你恣意的践踏了我的感情，让我的心在慢慢滴血。原以为爱不一定要得到，只要看到你快乐幸福我也就幸福了。可是你快乐吗你幸福吗，我不明白。
其实，我没有你想像的那么坚强，其实，我的眼泪随时随地会因为点滴的感动流淌，其实，我是一个披着美丽外衣的小女人，她需要呵护需要坚实的臂弯依靠。其实，你真的不了解在你眼前的这个女人，她有着一颗纯真的心，也有着一颗火热的心。
我知道你的心里有我的地位，更有着一份特有的情感。我不知道该如何去诠释那份似真似梦一般的感情，唯有将这份真情图上纯纯的色彩，将它保存到永久永久。
祝福你也祝福我，在爱的路上重新出发，去寻找属于自己的那份真爱。
散文作文【篇2】
（一）引言
有人问我：这么多年，你为什么活的不开心呢？
我说：我没有活的不开心。
他说：但是你的笑从来就没真心过。
我反驳：那只是你以为而已。
他笑了笑，说到：苏沫，你从来都是这样，一遇到问题，就只会缩在自己的茧里。
我沉默。
其实他说的话并没有错，我是一个胆小鬼，在我漫长的27年岁月里，不管是爱人，还是爱己，都没勇气去面对。
（二）
我叫苏沫，一名自由爱好者，因为自由，我的生活也就格外的没有规律。这种没规律表现在两个极端，一个是疯狂，一个是娴静。娴静的久了，我就会和很多志同道合的陌生人一起相约骑山车、攀岩、蹦极，虽是女子，但玩起这些来，丝毫不逊于他人；而疯狂的久了，我就会适当的安静下来，在一个阳光般的午后，为自己泡杯无糖的咖啡，看看书、练练字、描一幅意境深远的画，思考人生的真谛。这就是我的生活，我喜欢这样的生活，所以，在别人眼中，我都是炙热而又如水的，是值得深交的人，但只有一个人不这样认为。
他，一直在我身边，并一直觉得真正了解我的男人名叫高珏，他的人和他的名字一样，晶莹剔透，是一名心理咨询师。他喜欢分析我的人格，因为他初初认识我的时候就说过，你是我第二个看不透的人，第一个是他自己。我不知道他为什么这么说，所以我也从来不认同他说的话。
今天又是一个好天气，高珏照例早早的来到了我的小公寓，为我做好早餐，然后送到我的床头，告诉我，该起床了。我不知道他在坚持什么，我们没有爱情，说是友情却也算不上，若真要以一种关系来定义我们，只能是医生和病人的关系。但这种情况已经维持四年了，每年的今天，他都会特意抽出一天时间陪着我。
吃完早餐，我并没有下楼，我安静的坐在床上，眯着眼睛看着窗外逐渐升高的太阳，恍惚中，好像又看到了裴简，微笑着和我打招呼。
（三）
今天是9月6日，是我认识裴简的第十个年头，也是失去裴简消息的第四个年头，我们认识的时候，正好是开学的日子，说来也巧，那天，也正好是我的生日。
报完名收拾好入学的一切事务后，我就和约好的几个朋友一起去了城东的小酒馆，为满17岁的自己送上祝福。说起来，那家小酒馆有些年头了，相较于越来越多现代化的酒吧来说，略显的简陋了些，但这也正是我喜欢的原因，古朴却不失醇香，很适合念旧的人聚会。
当我们唱完生日歌，大家都等着我许愿的时候，裴简进来了，一身干净利落的装扮，打理清爽的发型，就这样无意间出现在了我们的面前。当然，他不是我们中间任何一个人的朋友，他是误闯的，误闯进了我17年纯真的生命。当我们齐齐看着他的时候，他也一脸茫然的一一扫视了我们，顿了几秒，才反应过来走错地方了，说了一声抱歉，就撩开门帘出去了。我们都觉得莫名其妙，但只有我记住了他刚进来时那挂在嘴边淡淡的笑容。但这也仅仅是一个小插曲，笑一笑就过去了，接着闹着笑着，玩着吃蛋糕、抹蛋糕的游戏。
（四）
我从来不相信缘分，也更不相信什么一见钟情，但再次见到裴简的时候，我信了。我们被分在了一个班，而他成为了我的同桌。我是一个慢热的人，所以就算喜欢一个人也表现的不甚明显，只是偶尔借借东西，问问不懂的题，虽然真的是有需要了才找他，但也不能否认我刻意的接近。但可能是我话语不多，也不怎么在他面前笑，反而在他眼里苏沫就成为了一个高冷的人，这让我有些郁闷。
但我们都明白，时间就是指间的沙，一不小心它就会从我们的生命中溜掉。当我和裴简成为男女朋友，并无知无觉沉浸在我们幸福生活的时间里时，我们已经快高考了。我不知道那段初时的尴尬是怎么打破的，我也不知道我们什么时候成为了无话不谈的好朋友，我也忘记了多少个夜晚熬夜，即使眼睛已经困的睁不开了，也舍不得放下手机，就为了彼此那份舍不得的温柔。
唯一让我不敢忘也不能忘的是，我们在大雨里，那无声的拥抱。那段时间，流感闹的厉害，我一直以为自己的身体很棒，所以，在一个阳光灿烂的午后，我洗了一个舒服的头，结局可想而知，我感冒了，高烧的厉害，在临学校门口的医院输了一整晚的液。虽然后来退烧了，但老师怕我影响其他同学，就批假让我回家了，走时，我感受到了来自裴简担心的目光。
我回学校的时候，已经是一星期以后了，那个时候下着雨，而经常性忘了带伞的我这次也不例外，走在雨里，心情很糟糕。但是，裴简就这样出现在了我的面前，优雅的撑着伞，将狼狈的我紧紧的拥在了怀里。
我觉得有些意外，但当我听到他轻轻在我耳边问：苏沫，你怎么又忘带伞了呢，还好我记得了。我突然觉得很感动，觉得有裴简这样一位胜过知己的同桌，我觉得我很幸运。但是，更幸运的是裴简带着一点小霸道的说：苏沫，你这么不会照顾自己，那今后就由我来照顾你吧，从现在开始，我会把你照顾很好。就是这几句简单的话，却让我眼泪止不住的留了下来，深深地，与这片夏雨一同见证了我们的爱情。
（五）
我和裴简的爱情，就如所有十七八岁青涩的模样，有着别人理解不了的幸福。我们会手牵着手一起在操场散步，我们会为了品尝一道美食而跑遍整个县城，我们也会为了一个赌拼了命的比赛爬山，谁也不让谁。当然，我们也会了一件小事而争吵，会为了不吃早饭而冷战，为了填什么学校什么专业而苦恼。但这都并不能影响我们之间的`感情，我们有自己的生活，有自己的目标和方向。
我觉得爱情是平等的，没有所谓的谁付出的多，谁付出的少，不平等的爱情，只会以悲剧的方式收尾。但也许是我想多了，即使平等的付出，我和裴简也没能走到最后。
我们考上了大学，这本应该是一件值得高兴的事情，却成了我和裴简之间沉默的开始。我成绩不如裴简，但和裴简报了一样的学校，一个外省重点大学。也能想象，我为了能和他一起上大学，我每天争分夺秒的学习，整夜整夜睡不着觉，累的狠了喝点苦咖啡，每天是最先一个到教室，却也是最后一个入睡的人。但即使是这样，我还是落榜了，我留在了省内，进了一所不好不坏的大学，而裴简则去了他梦寐以求的学校，我们分开了。
离开的那天，我送了裴简很久，久到不想离开，久到想和他一起走。裴简看出了我的担忧，他对我说：没事的，苏沫，你要相信我，就算是异地，我们也能幸福。我不知道他是不是真的知道我在担心什么，但我只能选择相信，所以我放开了他的手。
但所有人都知道，异地没有爱情，所以我们的爱情还是没能逃过距离与人心。开始的时候，我们还能每天一通电话，几声问候，聊聊彼此周边新鲜的事情，以及大学那些男男女女的爱恨情仇。有一次，我想不通为什么有那么多的悲欢离合，我就问裴简：他们怎么这么能折腾呢，喜欢就在一起，不管对方怎样，只要还爱着，一切都会变好的是吧。裴简笑着说：这只是你的想法，你不是他们，怎么知道他们怎么想的，你管好我们的爱情就好了。我不喜欢动脑，所以觉得他说什么都是对的，而从没去追究为什么。
后来我知道了，分开的我们，就像是断了线风筝，风筝想怎么飞，已经不由持线人控制了。不知道什么时候开始，我和裴简的通话少了，短信少了，微信也一周一周的没有了消息，我想，他肯定很忙，所以没有看到，再等等，说不定下一秒就来电话了呢，但结局总是失望的。长时间的等待，让我明白，我的等待，只是我一个人的等待，不关任何人的事。
（六）
我们分手的时间很好，很应景，细雨蒙蒙的清明节。他给我打了电话，我很开心，因为我们很久没有联系了，但为了惩罚他，我语气放的很淡，淡淡的问他：有事吗？他沉默了片刻，告诉我：苏沫，我们分手吧，我喜欢上了一个女孩，很适合我。我没有说话，因为我不知道要怎么说，我想问她，什么叫适合，什么叫不适合，是不是喜欢的时候就叫适合，不喜欢的时候怎么样都不会适合呢。最后，也许雨声太大，打破了这沉默的氛围。我现在有点记不清我是怎么回的他了，好像还是淡淡的语气：哦，是吗，恭喜你，然后轻轻地合上了手机。但我清楚的记得，那天，我哭了很久、很久。
那段时间可以说是我平淡无奇的生命力最灰暗的日子，我学会了喝酒，学会了通宵的夜不归宿，更学会了打架。但也许老天爷看到我这么可怜的模样于心不忍吧，让我的心变的越来越坚强，坚强到什么事都不能放在心上。那个时候我时常还在想，裴简，这就是你想看到的吧，你说不放开我的手，可是放了，你骗了我。
就这样，我成为了一名自由爱好者，不专注与一件事，只要喜欢就会去做，因为专情的人注定受伤。而自从和裴简分手后，我就再也没有了他的消息，不管是线上线下，他从此在我的生命中蒸发，了无音讯。而我，还是会时常去高中时的那个小酒馆，小酒馆虽然更落魄了，但来的人却越来越多，那些十七八岁的男男女女们，那散发着青涩味道的岁月时光。
（六）尾声
我认识高珏的时候，我就像一个问题少年，而他则像是专门诊治我们这些问题少年的人。但相处一段时间下来，他告诉我“苏沫，我读不懂你，不知道你是真的没心没肺，还是隐藏的太深”。那个时候的我，也弄不明白自己是一个什么样的人，所以，我也不知道怎么告诉他。
这么多年过去了，也许高珏读懂了一些，也许他分析的很透彻，毕竟他那么优秀。而我，一直生活在自己的世界中，用自己的方式去对待这个社会。裴简是我生命里一道靓丽的风景，却也是一个残酷的谎言，我有些后悔认识了他，但我也庆幸认识过他，因为总有一个人要告诉你，没有人会伴你终老，即使是交托生命的人。
眼前的窗帘被拉开，强烈的阳光照了进来，我反射性的用手把眼睛挡住，顺便抹了一把湿润的脸颊。高珏回过身，优雅的坐在我的身边，轻轻的拉下我的手攥在他的手里，将我的头缓缓地按向他的肩膀，对我说：苏沫，我的肩膀虽不坚实，但是借你靠靠还是没问题的。我没回答他，但我的头也没有离开他小心翼翼伸过来的肩膀。
黄昏的时候，我们来到了阳台上，就着窗外的风景，聊着无关痛痒的话题。
高珏说：我们认识这么多年，没见你对谁有感觉，难道你暗恋我？
我笑了笑，看着他：原来你都知道了。
高珏佯装惊讶：还真的是，那我以后可麻烦了。
我笑：哪里麻烦了。
高珏意味深长的说：怎么不麻烦，想把你从茧里拉出来可不是一件容易的事！
我不想理他，转身看着远处被夕阳染红的地平线，以及行走在地平线上的人们。
散文作文【篇3】
文的魅力究竟有多大？文的诱惑究竟有多大？文，可以让人懂得修身养性；文，可以让人变得温文尔雅，文，可以让人变得如痴如醉。以文相依，终生为伴。
好的文章是笔者生活感悟的肺腑之言；好的文章是笔者辛勤劳作的硕果结晶；好的文章更是心灵的呐喊和灵魂的触动。好的文章，有一份清新；有一份脱俗；有一份信念；有一份执着；有一份追求；有一份拼搏。有人把文章比作自己的孩子，有人把文章比作自己的伴侣；也有人把文章比作自己的全部。你若精心呵护，你的文章必定茁壮成长；你若辛勤耕作，你的文章必定妙笔生花；你若全心全意，你的文章必定大放异彩。
“字在闪耀的灯光下，长出翅膀，飞向遥远的你”、“ 好想，守着柴门篱墙，以思念为针，用桃红作线，淡看风来雨往，精心织一件爱的衣裳”、“春天里，我是一滴晶莹的露珠，接一缕晨光穿过，在草叶子上，在谁的眼眸中，在生命的掌心里，欢喜地颤动”、、、、、、为什么简单的文字在她们手里会变成如此美丽？为什么朴实的字眼在她们手里会变成如此灵动？为什么字砖文瓦在她们手上变成一座座美丽的城堡？每当情到动容之时，忍不住拿出笔和纸，可惜胸无点墨难成书，剩下的只是羡慕和无奈。
羡慕别人，只是欣赏，只能让你心动；而羡慕自己，才是自信，才能让你行动。俗话说：“三十而立，四十而不惑”，人不可一事无成，更不可无所事事。坚持写文成了我的动力，成了我的信念。
说实话，我对文的理解真是一知半解，许多字是什么意思都搞不清楚，读一篇文章不是走马观灯，就是心不在焉，最后文章讲什么内容空空如也。特别是读古诗，在没看译文之前，对她的理解真的很吃力，很费劲，对平仄，韵更是犹如天书一般。在文字组织和梳理方面，压根就是率性而为，最后连自己要表达什么?想说明什么都写不清楚，一篇文章下来不要说几千个字，就连上千字都是东拼西凑的。网络上有人就说，像我这种笔者充其量就是个三流，还是滥竽充数的那种。
哈哈！我对自己只有苦笑，谁叫咱没有一点真材实料。没办法要认识到自己的缺点和不足，通过自身努力和不断的探索和发现，才能让自己在文学路上更上一层楼。
阅读、做笔记、在线与人交流成了我写作的动力和源泉；我不想让那些“陌生人”成为我的过客，在辞海字典中我会寻找你的记忆；我不想让那些“过客“成为我的遗憾，在笔记中我会记下你的容颜；我不想让那些容颜成为我的幻影，在生活中我会留住你的青春。
有的路是用脚去走，有的路用脚去量。文到底有多深，游过才知道；文到底有多厚，量过才知道；文到底有多长，走过才知道；文到底有多甜，尝过才知道。山可以立志，水可以清心，因为信念，所以执着；因为渴望，所以追求；因为梦想，所以坚持；因为人生，所以自强。
文的美在于她的灵动，文的艳在于她的妩媚，文的味在于她的芬香，文的韵在于她的典雅。此生，我愿与文为伴，愿与她成为无话不说的朋友，从此没有秘密；此生，我愿与文为伴，愿与她共游历史长河，踏足唐诗宋雨；此生，我愿与文为伴，愿与她携手天涯，采撷文珠字宝。从此，我愿锻字为剑，作诗成笛，在文字中呐喊，在墨香中逍遥，在人生的笺纸上用优雅的舞姿完成生命的篇章。
散文作文【篇4】
努力回忆过去的影子，总是深深的印在脑海里，让你像走进了电影院一幕幕画面，说不出的和谐与完美。看着这部电影自己才发觉那里的人真的是自己吗？为什么感觉那么不像自己呢？假如不是相貌一模一样自己一定肯定的会认为那是别人的生活。走出影院天已经黑了，自己是不是该回去了，为什么那种后悔的感觉总是缭绕在心头，我到底在后悔什么？
隔空离世的对话
五一回家，发现奶奶把爷爷的遗像从客厅移到了她的床头桌上。我知道奶奶的心思，这样每晚睡觉的时候，爷爷就能在旁边陪着她。每天早上一睁开眼，他就能看见爷爷。
我拿了块毛巾，细细地把相框擦了又擦，恍惚间好像真的在擦爷爷的脸。奶奶说，别给他擦这么干净，这个老头子，天天晚上折腾得我睡不着觉。我一惊，问，咋啦？爷爷晚上给你说话了？奶奶竟然一脸笑意：是啊，他天天晚上过了十二点，就在这房间里弄出很大的动静，不是敲桌子，就是把天花板踩得轰轰直响。我知道他没有走，他一直就在这个房间里。
我别过头，有泪从脸颊划过。我相信奶奶的话，我相信爷爷他就在家里，陪着奶奶。zfw152.com
晚上，我给奶奶睡一个床。快到十二点时，奶奶说，快听，你爷爷一会就该来了。房间里没有开灯，但我能看到奶奶眼里闪着很亮的光，她的语气里充满了期待，像是等待着一场美好的约会。一会，天花板上果然有了轰轰的声音。奶奶很激动，你爷爷来了！奶奶开始给爷爷说话：你这个死老头子，天天让我不得安生，你有本事出来让我看看你啊，让我看看你变成什么样了。你走了那么长时间，也不给我托个梦，你在那边还有钱花没？没钱花就吱一声，我好给你送点。老头子，咱孙女今天回来了，刚才还给你洗洗脸，你要给她托个梦，告诉她你在那边过得好不好。老头子，你在那边好好的过，等着我过去……
奶奶絮絮叨叨地说着，我把头埋在被子里泪如雨下。那天花板的声音，我白天就听妈妈说了，是楼上做生意的一家人，每天都大概这么晚回来，那动静，是她们做饭或者洗衣服的声音。
但是，我情愿相信，那动静是爷爷真的回来了。每天晚上，爷爷都这样回来，在黑暗中，他们都能看得见彼此，奶奶不用再像白天一样佯装坚强，她可以给爷爷说说他有多孤独多寂寞，她可以尽情的流泪，倾诉她的思念。而爷爷，天花板响了，桌子响了，那都是他在给奶奶回话啊，奶奶一定听得懂爷爷在说什么。他们俩，在午夜里，用这样的方式，进行着隔空离世的对话。
我能想象得到，每天晚上，奶奶是如何地躺在床上竖起耳朵，捕捉那一丝丝的响声。当天花板上的响声传来，那是她情绪发泄的时刻。她能给爷爷说说话，这对她来说是多么快乐的事。每天，她都是一个人沉默着，没有人陪她聊天，没有人知道她有多寂寞，没有人关心她心里承受着多大的痛苦。一个失去了相濡以沫六十年老伴的老人，她该有多心碎？
天花板上仍在轰轰的响。我相信爷爷是看得见我们的，我们也能看见他，他穿着大棉袄，满头花白的头发，呵呵地笑，笑得如此慈祥。我说，爷爷，就这样每天陪着奶奶，每天都让她感受到你的气息，不要让她再孤单，行吗？
散文作文【篇5】
人生不如意十之八九，我们生活在这世间是人与人构成的社会，挫折困境在所难免；你不能太过较真。
人活一世，草木一秋，争个什么，又图个什么，顺其自然就好，依旧保持自己淡然的心境，不急不燥的去经历，有如在看一场电影。观看另一个故事；当局者迷，旁观者清。学会用别人的眼光，第三者的身份远远的看着自己此刻经历的困境。那时你会冷静而睿智。
学会控制心情浮躁时要脱口而出的话，那是最没脑子的言语，十有八九会恶语中伤。要积口德，积德行善会使人心情愉悦豁达乐观。
当被人误解时，不要争辩，你做的事情不是给谁看的，仅仅是做给自己的心，图一个心安理得就好，何必争抢，又有什么意义？世间一切事物都是客观存在的，但又仅仅靠眼看，用心去理解。走心就好。无愧于心，坦坦荡荡
散文作文【篇6】
上周五，公司组织全体干部职工观看电影《周恩来的四个昼夜》。电影结束后，我久久不愿离开座位，大银幕上周总理的黑白相片深深地印在我的脑海里。这是我们慈祥可敬的周总理，为了新中国成立和强大复兴，他付出了毕生的心血。此时此刻，我唯一能做的就是目送银幕上的周总理慢慢离去，心里为他默默缅怀。电影虽然结束了，但周总理永远都活在我们的心中。
《周恩来的四个昼夜》描述的是上个世纪六十年代初，由于众所周知的原因，中国的国民经济濒临崩溃的边缘，全国发生了史上罕见的大饥荒。中央高层为了了解真实灾情，分赴全国各地调研，以便调整相关政策。周恩来则在邓颖超的陪同下，赶到河北邯郸武安县的伯延公社，进行实地调研。在伯延的四个昼夜，周总理不眠不休，突破基层干部的层层阻碍，一心想掌握第一手资料。在他获知饥荒实情后，立即致电中央，取消了大食堂分户吃饭，众人拍手称快。因为周总理的正确选择，饥荒杯具没有进一步扩大，中国的历史也从此而改变。
周总理弯腰给因饥饿而脚部浮肿的汪教师穿鞋，雷雨天为田地里抢救秧苗的村民熬姜糖水，工作到凌晨不得不换上高度老花镜才能看清字。这一个个镜头，让我们真切地感受到“为人民服务”不是一句口号，而是领袖人物与普通百姓间零距离的接触和坦诚的交流对话，是一种自觉置身于群众之中、“俯首甘为孺子牛”的奉献精神。老百姓的事，再小也是大事，这也是这部影片所诠释的主旨。
这部影片让我想起起测量中心的领导到一处开展党的群众路线教育实践活动。会议结束后，领导亲切的和一处职工坐在大圆桌上吃午饭，大家一齐聊工作中的问题，家庭里面的困难，就像一位认识多年的老友，耐心倾听我们的问题，悉心的一一解答。领导的到来，让我们感受到中心的关心和温暖，进一步的了解了党的群众路线，也给我们日后工作增添了动力。
散文作文【篇7】
人心，是坠入红尘的露珠，在喧嚣中，不觉地，便染上了世俗的尘埃，追逐着，别人眼里的幸福。我们努力奔跑，陡然回头，才发觉，那是别人的幸福，永远不属于你。于是，慢下来，有了诗和远方。
无论远近，每次回来，礼物自是要带的。带给家人的自不必说，也总会给自己带回些心仪的，这次，也不例外。第一件是花间堂的手工花瓶，深灰蓝色，古旧典雅，我第一眼望见，眼睛便不曾离开，心想，再去寻一丫带花苞的枯枝插上，放在书架，应是极有意境的。 第二件是同里古镇的瓷碗，我吃早点时用来盛芡实粥的，白底红素花，一点儿说不上精致美丽，但却沉甸甸的，惊喜如此小碗却有如此份量，在偷工减料的年代实属难得。有意带回，和老板娘询价，她却说送我了，还露出质朴的笑容，我没想到她会这么爽快的满足我的奇葩爱好，古镇人的厚诚着实让我心暖，收起，回去盛粥时定会想起同里。
第三件是湿地公园的香樟树叶，我知道，与其他树不同的是，香樟冬天不掉叶，依然是青翠依人，到四月五月，老叶便换上了火红的衣裳，风一吹，便飘飘洒洒地落了一地。我拾了一些，很快风干，虽颜色不再但还可以做花贴的，贴在闺蜜送的笔记本上，虽不知何时能与她再见，但看到它，我依然倍感温暖! 每次外出，收获的不仅是礼物，更是一种体会慢生活的心情，那是内心安宁与独行的自在，它令我无比欣喜，用文字记录下，不是为了纪念，而是怕老了，会忘记!
散文作文【篇8】
寂寂竟何待？朝朝空自归。
欲寻芳草去，惜与故人违。
当路谁相假，知音世所稀。
只应守寂寞，还掩故园扉。
——孟浩然：《留别王维》
伫立于窗前，秋阳娇艳，昨日的葱郁碧绿，今日已是萧瑟满眼……
看绿叶斑斑驳驳的破碎，心也随着寂寂茫然。阳光中相伴一季的叶子，是否也能依依惜别，是否也有明夏相约？
人生一世，草木一秋。进入生命的秋季，经历了暴风骤雨的熬磨，经历了寂寞黑夜的思索，生命的亮点在时光中渐渐晕散，色彩不再单调成一种昂然的绿色。秋意渐浓，寒霜无情的冷漠已经袭来，心在凋落前自问：那蕴藏在生命深处、一直支撑着生命的渴望真情和付出真情的幻想还在吗？
曾这样对自己说：能扼住命运咽喉的，是不灭的幻想。在张扬的外表后面，在不屈不挠的奋争中，心却始终是小心翼翼幻想着的。小心翼翼地呵护每一份来之不易的感动，小心翼翼地对待每一位走近生命的人，小心翼翼地对待两颗相互交会的心。
痴心地认为，小心翼翼，是尊重朋友也是尊重自己，是因为自己不仅懂得情谊易碎，更懂得知己难求。幻想，为小心翼翼提供了无限的空间，提供了不竭的力量。幻想，让生命中的每一份细小微弱的感动都变得那么生动丰满；幻想，让我坦诚待人，不讲谋虑，不求回报；幻想，让我始终相信心底最真实的感动情怀，直至为一种感受而无怨无悔的付出……
心无城府，真诚以待，这是友情最原始的正本之意。人是有感情的高级动物，在相互依赖性越来越强的社会生活中，人都在渴望友情，渴望得到朋友的认可，渴望得到知己的相伴相随。但是，人是所有生灵中最富有智慧的，人的智慧却成了人们最渴望得到的友情的“杀手”。人的智慧会对他人付出的友情故意设置种种情感的界限、种种交往的障碍，无端揣测，恶意幻想，让友情葬身在人都有的智慧中。（wwW.Jk251.com 教师范文大全）
友情，应该是人的生命中最珍贵的财富，因为它是真正属于心灵的.财富。心灵上得到的东西是任何外力也剥夺不去的，然而，让它失去的正是自己的心灵。在人生的岁月中，自以为得到了人生的“经验”，往往正是这些“经验”束缚了幻想的翅膀，给自己的心灵树起了城墙，将许多美好的情谊拒之门外，将自己永远套在自己设计的套子里。这些，都是人的心灵在作怪，正是自己的心灵将心灵深处最渴望的真挚友情扼杀了。
站在生命的秋季，精于算计的人，心灵上早已伤痕累累，正如这一片片斑驳的叶子，只能带着对这个世界的失望和怨恨，灰心地飘落入泥。
默默地看着从树上飘然滑翔的一片片叶子。其实，秋天的落叶是坦荡的、是飘逸的、是无牵无念，这一份飘落向人们昭示了许多人所不具有的一些修养：无怨无悔的超然、洒脱、安逸……
面对友情，面对自己在心灵上设置的种种障碍，我想能够逾越它的也只有自己的心灵。是的，真正胸怀宽阔的人，真正纯粹的人，真正高尚的人，真正睿智的人，会在一季的付出后，尽情拥抱这火红的秋季的。因为他的心中不灭的依然还是那种小心翼翼的渴望和幻想，经过的所有风风雨雨，只会让这种渴望和幻想变得比夏日的绿色更加浓烈、更加醉人。
当我想到友情的时候，心底反复闪现的还是俞伯牙和钟子期，我想象着山野樵夫钟子期听到铮铮琴声、袅袅心曲的惊喜和心灵的相知；想象着俞伯牙得到知音时的兴奋和感激；想象着高山流水的那种崇高、那种纯洁、那种神圣；也想象着俞伯牙祭台摔琴、痛别钟子期的惋惜和心碎：“摔破瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹？春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。”……
春风满面者众，无言长随者寡。
秋季的正阳时刻，依然燥热难耐，但是，心因为幻想而冷静。于是，就想：不管是不是还能履行明夏的约定，天气转凉，喜爱熬夜的你，想着给自己加件衣裳。
散文作文【篇9】
岁月虚华，书柬难续，怎奈一怀闲愁不尽，淡望花落，沐月当歌，唯借笔墨，执笔沉吟，黯淡了几许清愁，携一席清风，茫然摇曳。
盼降一场秋日的雨，洗刷心灵最软弱的忧伤，愿刮一阵秋日的风，覆盖在红尘中寻觅的脚印，遗憾中定格，倾洒中别离，我们背负着青春，却不知道将飘落成泥的是这个季节的无言和寂寞。
也许，成长是一种可怕必然，是一种绝望和无奈的偏移，因为成长，有些东西便别无选择的淡出生命，傲睨一世和玩世不恭终抵不住岁月的蹉跎，可怜年岁又渐，却还是两手空空，无情了落红，不屑了等待，在举步维艰的前行中，践踏了一片狼藉的心泪。
惊羡琳琅炫目的色彩和豪华奢侈的祈望，在回归现实时却显得劣迹斑斑，弥留的阴霾，在生活中若即若离，阡陌途上，翩然而至，在时光的征程中，不禁回眸，莞尔的笑颜，肆意又坦然。
大梦初觉，垂首叹息，鲜活的记忆苏醒又麻木，征途喧嚣而至，看不到的华丽，淹没在悲伤后的绝望，早已注定，如若花开终是落，花落终是空，冥冥之中预示着，单程之旅，已不容回头。
好在对于现在的我，一切都已经视若泰然，那些欲生欲死，或悲或痛的戏码是那样的廉价和可笑，我早已习惯了用轻描淡写对自己的荒谬做出无谓的责罚，无奈世事如棋，而我终不是赢家。
对一种选择无悔，不是眷恋，是已无所谓……
散文作文【篇10】
溅不起满院水泡如花，却低低的吟唱在这个季节。迈不动的双脚是跨不过早春的爱恋之桥，不是所有的日子都温暖，依然来也美丽，去也美丽……三月轻柔的风是你深情的呼唤，一声声欢畅优美，如歌如赞。你是春天的使者，春天是你生息的摇篮，你在这个摇篮中无忧无虑地叙说着季节的变幻，一腔腔热情，一杯杯饱满，柔声细语，点点滴滴。似少女羞涩的倾诉，像婴儿撒娇的哭泣，不由人顿生许多的喜悦和眷恋……你没有夏雨的酣畅，也不似秋雨的缠绵。你从不与雷鸣闪电争宠，更不与冰霜雪花比美。在时间周而复始的交替中，你始终从容淡定的站在季节的第一。默默的来，悄悄的去，没有张扬，没有喧闹。在“润物细无声”的抚摸中欣慰地驻足，停留……于是大地房屋苏醒了，树木花草发芽了，江河小溪跳动了，这个季节复活了……你瞧：公路两旁的杨柳已见毛茸茸的嫩绿，灰蒙蒙的高山一天天清晰明朗起来；麦苗也从酣睡中坐起来，掀开厚重的棉被，揉揉干涩的眼睛，精神抖擞地四下张望；操场上，孩子们银铃般的笑声随着五颜六色的风筝飘荡在高高的天空……于是，你笑了，笑得那样憨，笑得那样甜。那是幸福的.微笑，那是满足的微笑……这就是你，春雨，你对春天的眷恋是那样的执着而深沉，你对大地的热爱是那样的无私而真诚。我爱春雨，我喜欢一个人漫步在春雨中，自由的畅想，自由的来去，一身轻装，漫无目的。无需遮掩，更无需打伞。任由这细密的雨丝呢喃我欲聋的双耳，轻吻我干枯的长发。我想我是累了，在这不停穿梭的忙碌中，在这苦奔无果的失望中，我身心俱疲……“知足常乐”！多好的一个成语，如这春雨滋润着我的心田，支撑着我的疲倦，教会我珍惜这平静而平淡的生活，一步一个脚印慢慢地走下去……
散文作文【篇11】
20xx年，是我又时隔三年没回老家了。由于公公食道癌在经过动手术，化疗，放疗一年后，病情不但没好转，生命却到了倒计时。我是大年三十日赶回家的。回到家里，看到一年多没见的婆婆，头发白了一半，人也消瘦了许多，我的眼泪打转。但再次看到躺在热炕上皮包骨头，背靠着被子半躺着的公公，我的眼泪还是下来了，我呢喃着说，爹我回来了。公公费力的睁开眼睛，嘴动了一下，说的什么我也没听清，但对于我能在大年三十曰赶回来，公公心里应该是谅解我的。我们有两个店，虽说生意不是特忙，但必须的有人守。老公在女儿们放寒假的当天下午带着孩子坐上火车匆匆回家了。在他们回家的那一段时间，白天我按时去店里，晚上回到家，书和电视是我的伴。盼到腊月二十九曰，坐着火车往老家赶。回到家看到精干的老公爹被病折磨的骨瘦如柴，我的心里五味杂陈。
09年6月，公公婆婆来到石河子，我们由于忙，也没带他们出去玩玩。休息了几天，以前在公销社上班的公公，便帮忙给我们做生意，冷饮摊子被他打理的更好。由于多了公公的帮忙，终于可以轻松一点，调换着休息。09年到13年，一切安好！然而幸福有时候会捉弄人。一天吃晚饭，老公爹说他吃饭老感觉嗓子里有东西挡着。我多嘴，爹明天还是去医院检查检查。老公爹说没事，我还说，爹人老了，还是检查检查放心。这下，婆婆和老公也支持我的意见，老公爹同意去医院。
检查的所有结果一个星期出来了，疑似癌症。我们不相信，又去了医学院附属医院，心想让人家先看看市医院的所有化验单，人家直接回绝，不看，重新做更全面的检查。这次最重要的一项检查，等了一个月，才出来。在等结果的一个月家人都祈盼是虚惊一场。结果事与愿违，确定是恶性肿瘤。公公开始拒绝治疗，说咱老家武威是癌症高发区，有多少癌症患者最后不都是人财两空。我知道老公爹为我们考虑。但作为唯一的儿子儿媳我们还有条件给老公爹治病。不论最后花多少钱，公公能再多活几年也算是我们敬孝了。为了让老公爹住好的病房，受到好的医疗护理，我们曾苦苦守候在肿瘤科主任的楼下。结果人家坚决拒收红包，说医院对每一位患者都是一视同仁，救死扶伤，治病救人，是医生的职责。
住院，签手术合同，看着合同上条条框框，你就是有不满意，你还得违心的签上你的名字。住院一个礼拜就顺利动了手术。手术非常成功！结果在一个礼拜后，由于是八月的天，医院消毒杀菌不到位，重症患者无一幸免被感染。公公发高烧，人已重度昏迷，在医院紧急抢救了一两个小时后，从死神手里拽回来，住进了ICU病房。我带着休假的女儿照看着两个店，老公和婆婆奔波在家和医院。后来小姑子，大姑姐从老家赶来，互换着轮流照顾公公。住了五十天，公公平安出院。没休息几天，又开始了二十天的放化疗。尽管婆婆尽最大的努力，细心照料公公，病痛折磨的公公躺在加有四床网套的床上，还是咯得他痛。公公一方面感到自己情况不好，另一方面是异地就医，必须全额付款，治疗的费用清单只有治疗结束，才结算，才能寄回老家报销。为了减轻我们的负担，老公爹执意回家治疗。十月底回老家那天，天气也格外忧伤，飘着雪花。回到老家，老两口依然奔走在医院，化疗，放疗。
看到原本精精干干的老公爹，如今被病痛折磨的不忍直视。好几次，我坐在他休病的西屋，不能言语。
正月十八曰早晨九点左右，婆婆正帮着给公公擦脸，见我端早饭进来，想让半躺着的公公靠在她怀里吃饭，谁知这一抱，公公突然翻了个白眼，一口气没上来，就在婆婆的怀中去世了。我长这么大第一次亲眼看到病人去世时的样子，吓的手抖、腿抖、嘴颤，泪夺眶而出。婆婆泪流满面，口中一直埋怨着自己，说她不要抱公公，公公就不会走的。哭喊声开始在院子里回荡。接下的五天时间里，便是给老公公忙乎着发丧，亲戚朋友来送花圈，迎来送往。正月二十二日下午四点多开始发丧，我由于腿疼，只能站在院子的台沿上，看着最亲近的亲人被道士折腾的一会起一会跪，一会哭一会停，而站在一旁观看的我，泪水从没断过，被老公大爸看到了，他对我说，别哭了，你们两口敬心了，走就走了吧！去休息一下，晚上你带着孩子去坐火车先走。我流着泪，却说不出一句话，刚好堂嫂站在我旁边，抱住她大哭。我已忘了一院子的人站在那里。
我先走，是由于正月初几老公爹也许是看到全家人团聚了，他那几天气色比我刚见到时好多了，饭量大增，婆婆的脸上也有了笑容。考虑到孩子们正月二十六日报到，再加上是年后返客流高峰，必须提前买火车票。火车站买票无果而回，最后托别人网上买了三张，正月二十二日晚十点半火车。然而事情出了意外，老公爹正月十八去世，把家里孩子要赶回石河子上学的事给道士讲了，人家回答发丧最快也就是正月二十二，再前不了。这正好与火车票时间发生冲突，本打算全退再买，老公大爸知道此事，给我婆婆说，媳妇身体不好，让她带孩子先走，留下让她跪，让她哭，能把老哥哥哭回来吗？有孝心就足够了。婆婆一直对我像女儿一样看待，说先走就走吧！问媳妇啥想法。我当着老公的亲们一家说了句，我也不知道。老公大爸气的在那发话，这媳妇呀真拿你没办法，今天这事我这个老公公表态，你带孩子先走。
正月二十二日晚九点多，在我带着孩子离开时，老公和亲人正跟着道士跑桥。当我坐在孩子小叔的车时，老公大爸，大哥安慰我，放心走，火车上一定注意孩子，我的泪水再一次止不住，婆婆又追上来，包了一包好吃的，说让我火车上吃，我望婆婆时，婆婆眼里满是泪。当车调头走时，我从倒车镜里看到了婆婆在擦眼泪我哭出了声。坐在一旁去送我的老爹，和我姐夫安慰我。为了放心让我和孩子上火车，买了站台票，亲自把我送上火车。但火车缓缓启动时，我看到老爹跟着火车走，还抹了把眼泪，我泪如雨下。
四月一号，这天愚人节，我正给孩子们包饺子。妹妹打电话，说妈妈去世了。我还说她开玩笑，她气的边哭边说，这种玩笑能开吗？电话就挂了，我不相信，一边给老爹拨电话，一边嘴里念叨，我昨天还给妈说话了。电话半天才接通，一接通我哭着喊，爹让我妈接电话，我要妈妈。老爹的话半天传来，我不应该让她一人待在家里。我坐在沙发上狠哭，哭这世间为什么这么不公平，短短的四十天，痛失两个亲人。
五兄妹连夜赶火车从千里之外赶到家，已是三号凌晨三点半，农村四月的天还很冷，还很黑，在离家门五十米处下了车，我是第一个哭喊的人，因为老公公才去世四十天，最疼我最爱我的妈妈又走了。要不是我大年三十回来，老爹老妈也许呆在石河子。可老爹自从我回了武威，大年初十带着妈妈赶回来，怕我想回娘家，家里无人，无处可去。就因为我，呆在石河子好好的爹妈回了家，不想来回折腾，不愿再来新疆，呆在老家，老爹下地干活，妈妈突发心梗走了。如果在城市，我妈一定还活着。这一切都与我有关，我的内心是最内疚，最遗憾的。由于我一个月前披过长孝，再不能披麻戴孝，我更是愧疚，妈妈办事的那几天，每天早上，晚上去烧纸钱，我都哭的止不住，抱着姐姐哭，抱着妹妹哭，我就觉的我是罪人。是向爹妈讨债的，辛苦供我上学，大学没考上，嫁了婆家，孩子都十几了，爹妈还放心不下。现在兄弟姐妹曰子好了，正准备接爹妈上来好好享福。妈妈走了，妈妈下葬的那天，由于距家三公里，舅妈拽住抓着棺材哭的我，安慰我，腿不好，不去了。说人老最终都有这天，我妈睡到床上安静的走了，这都是修来的福气。我哭着嚷，我要去，我要送妈妈最后一程。可是又有两个嫂子抱住我不放。望着被东家们抬起棺材远走的妈妈，我跺着脚哭喊着挣脱着，那一刻我才真正意识到妈妈走了，走出了我的世界，再也不会回来了。
20xx年，我人生中最悲情的一年，我最痛苦的一年。三年过去，提起笔写这篇文章，我被泪水打断了好多次，心痛不已。就是告慰我在天堂的老公爹，妈妈，九泉之下安息，天堂里没有生老病死！亲人想您们。
散文作文【篇12】
不管怎样，人生总会有坎坷为难的时候，总会有些东西让你迷茫失意，让你扪心自问，乃至自我怀疑。当失意的时候，你需要问问自己，为什么会这样失落，你是不是听到什么迷乱你心灵的声音，或者遭遇一些轻蔑的不屑抑或刻薄的嘲讽，因此不愉快而耿耿于怀吗？还是你受到挫折，壮志难酬，对自己失去了信心而陷入一种自卑的低潮中？当然也有另外一种情况，便是你实现了自己的梦想，达成了所有的目标，击败了所有的对手，只身一人居高临下，而感到莫名的孤独，于是也失意吧！
你失意，不是失意于本真的自我，而是迷失于两条路上，一条是迷失于通往活向别人期待的路上，一条是迷失于自己期待的方向上。更有甚者，是迷失在这两条路时而合一时而分明的混乱之中。在前进中，有的人阻挡了下你，或者有的时候自己的脚滑了一下，你都如此在意如此失落，那么我告诉你，大可不必！你看看，你这么轻易便宣示了一个过于漂浮的你，你在不断地向别人索取自己，从外面寻找自己，假如这样，时间久了，你将迷失在人海中央，迷失在自我的心田里，你将难以获取源于内心的快乐，所得到的是不断虚伪的曲意逢迎和日益盲目的随波逐流。
那么，该不该失意？这个问法有些不近人情，人非草木，亦非圣贤，不可能总是临危不乱处变不惊，失意自然无可避免，只是在失意的时候听听自己的心声，并且告诫自己不要在失意的时候沉沦，不要失去了平静如水的气魄和风度。一颗石子抛向安静的湖面会发出声响也会抖动波澜，然而你要有更大的勇气和智慧去悦纳那颗石子，让它来增加你湖面的广度与深度。最厉害的是外来的失落和内心的失落交织在一起的，这容易形成一种深度的自卑，不自信，难以抬头。失意的时候要静一静，远离人群的聒噪，平静自己的内心。我并没有让你离群索居，亦没有让你封守内心不进人言，静一静，是不要刻意地证明你是多么的敏感易怒与脆弱，浮躁盲目和不安，而是保持一种优雅的姿态并进行平静的思考，你要什么，你追逐什么，你生活在哪里，什么才能让你内心充实，什么让你心智低迷，你怎么去面对你人生中的黑暗时期，对光明有何打算，你因为失意而只是简单地失落一番，还是做一些调整，可是怎么调整？你站在人群中于是就成为了别人，还是成就了自己，你在自我的世界里当了国王，还是在寻找主人。这的确是比失意更痛苦的纠结和挣扎的过程，对！不就是失意吗，何必引发如此之多的困扰和烦恼？
可是，失意让你发现下一个自己。
你发现自己的懦弱和卑微，发现自己的轻浮和虚伪，发现自己的孤独和迷乱，发现自己的慌张和不安。每一个不好的自己都是你不断贴近本真而全面的你！失意是一面镜子，照出了你难以发觉的病态的样子，你也许觉得难看，但不要讳疾忌医，你开始思考但是不要止于思考，思考是一个圆圈，最后的终点仍然回到了起点，你需要做的是思考之后，去坚韧踏实地走好脚下的路，身体力行，让曾经的失意化作一缕明媚的光彩，燃亮你思想的火花，照明你迷失的内心和你前行的.路。
散文作文【篇13】
四年前清明节的头一天中午，父亲在沙发上坐着去世了，就像睡着了一样安详，也许是太累了，不想再与病魔斗争了，就悄然沉默地给自己的一生画上了句号。
其实，回忆最多的还是小时候，那时父亲年轻，长着一头浓密黑亮的头发，总是笑容满面，虽然身材不算伟岸，但在我的眼里父亲就像晴天里的太阳——光芒万丈！我总是盼着父亲的探亲假，那样父亲可以从西北回到老家，给我讲火车上的故事，给我捎回他上班地方的特产吃食，给我买那个年代的时尚。
后来，父亲的头发被岁月梳得稀稀拉拉，再后来父亲的头顶可以照出日月的光华，脸上的皱纹也像家乡的河深深浅浅不断漫延，笑容里缺少了许多嵌着童真的牙。父亲退休后举家回迁到故乡老家，看书喝茶读报纸，下棋聊天带孙子，日子过得差不多算充实，偶有烦心事我就是倾听者，有理了，我支持，理偏了我开导，我成出气筒受埋怨了，我就说：“爸，小时候你是我天空中的太阳，现在我是你天空中的星辰，我用你给予我的光闪亮你的目光，你觉得怎样？”父亲瘪着腮帮子笑说：“你真中，说铁你对铜！”
父亲平时一般不善言辞，静的时候多，动的时候少。记得有一年天气很热，父亲顶着高温去给我送土豆，说是母亲去菜市场批发的，便宜。父亲下坡上坡过涵洞蹬三轮车跑五里路来我家送土豆，热得满头大汗，明晃晃的每一颗汗珠子里都映有一轮骄阳，我仿佛又回到了无忧无虑的童年时光。
父亲也在一天天衰老，就像西下的太阳离山顶越来越近，但余热犹存，堪比秋天的枫红陶冶一片天空，给星星月亮都点燃了激情！于是，我问父亲：“爸，你说是太阳美还是星星美？”父亲说：“还是星星美吧，有星星的夜晚益于思考和思念！”
父亲不在了，我愿意做父亲天空中的星辰，承载父亲的思考与思念。一瓶酒，一盘果，思忆的乡音一火车，山风阵阵松柏婆娑，我能听得懂那是怎样的诉说！
散文作文【篇14】
青春年少时，我以为那时候青涩懵懂的我们是最好的;青春逝去后，我才发现只有那时的你是最好的，而我是和你分开后才慢慢变成最好的我。如今，你依然美好，但最好的我们只能隔着逝去的青春陌生地对望。
近几年，我几乎看过每一部怀念青春的影视作品，总是想透过屏幕上的男女主角寻找我们当年的影子。只是比起他们有笑有泪的缤纷青春，我们的青春就显得苍白平淡了。即便如此，那也是我们的青春，一段无法替代、无法忘记、无法放下的时光。
我常常想象如果有一天我们重逢了，现在的你会变成什么样子，见到我会不会认出我，会是什么表情，而我又该和你说些什么，就像在写剧本一样，变换无数个场景，设定千百句对白。期望越大，失望越大。这些终究只是我的想象，青春随着时光逝去，我们的缘分也随之消失。我渐渐学会顺其自然，专注修炼一个最好的我，为某一天我们的重逢做准备。我想成为一个让你刮目相看的人，想让你知道离开你之后我过得很好。
当重逢说来就来时，我根本想不起曾经设想好的剧本和台词，只能愣愣地看着眼前熟悉又陌生的你，说不出一句话。你也面带讶异，我们相隔十年的重逢就在我们不发一语的对望当中开始。
时间似乎对你特别眷顾，并没有在你身上留下太多岁月的痕迹，让我轻易地认出了和以前相差无几的你。但再细看一会儿，我知道你也变了，你以前的单纯不见了，更多的是成熟和世故。发现这一点后，我更不知道要对十年后的你说些什么了。
“好久不见，你变了很多，我差点儿认不出来了。”
你打破了我们之间的沉默，这时我才找回说话的能力，开始了我们睽违十年的对话。我们说了很多，多到后来我都不知道我们说了哪些话。也许我们聊到了彼此的近况，也许说起了对未来的期望，但我们默契地对我们的曾经绝口不提。
最后，你有事要先走，才为这次重逢画下了句号。临走前，你说：“有空常联系。”如果是以前的我，我一定会当真，但是十年过去了，我们都不再是那时的我们，我不知道这是你随口说出来的客套话还是你的真心话，但现在的我不会当真了，或者说不敢当真了。
目送你离去的身影，看着我们相隔越来越远，我突然想到不久前和你无言对望的画面。虽然我们是隔着不到一米的距离面对面站着，但一种说不出的陌生像一面透明的墙一样横亘在我们之间，看似距离很近，其实无法再靠近。
记忆中的你是最好的你，但现在的你才是真实的你;而青春里的我太糟糕了，现在的我才是最好的我。最好的我们隔着逝去的青春陌生地对视，然后发现在这十年里，我们各自经历，各自成长，距离越来越远，早已不是从前会为对方心动的我们了。我终于知道阻隔在我们之间的墙是什么了，是我们已经逝去的青春，一段回不去也跨越不了的时光。
